Что дарить на 8 марта

Немного о подарках...:)
В связи с неуклонным приближением Международного Дня Феминисток мною было отмечено начало ежегодного повышения подаркопокупательской активности сильной половины человечества

Что делать? Что подарить?

Каждый год в самом начале весны наблюдается одна и та же, знакомая до боли картина: цены на цветы взлетают до небес, в салонах красоты появляются стаи измученных зимним авитаминозом теток, а магазины (рынки, киоски, бутики) заполняют толпы взмыленных мужиков, лихорадочно выбирающих подарок своим женам (подругам, коллегам, мамам и т.д.). К сожалению, большая часть представителей сильного пола из года в год наступает на одни и те же грабли, а именно – подходит к вопросу выбора подарка формально и без вдохновения. Подумав, я решила выложить свои личные соображения по поводу того, каким должен быть идеальный подарок. Кстати, на мой неискушенный взгляд, подарки любимым надо дарить не только на 8 Марта, но, увы, многие мужчины выдерживают это испытание только раз в году, поэтому рассмотрим два варианта:

То, что дарить категорически не рекомендуется:
1. Бытовая техника. Несмотря на многочисленные рекомендации в прессе воздержаться от покупки холодильника или микроволновки, магазины бытовой техники перед 8 Марта отнюдь не страдают от недостатка покупателей, что является одной из основных стратегических ошибок сильной половины человечества, ибо даже самый навороченный кухонный комбайн не может вызвать у нормальной тетки положительных эмоций (в качестве подарка к празднику, разумеется). И пусть ваша супруга – убежденная домохозяйка, предпочитающая выпечку пирогов и уборку квартиры всем остальным занятиям, не советую ей дарить очередное приспособление, которое должно облегчить ее тяжкое существование на поле битвы с домашним хозяйством. Если вам все же хочется осчастливить многострадальную тетку продукцией фирмы «Бош», купите что-то очень неподъемное, или, наоборот, очень легкое, ибо тяжелую травму куда легче нанести свежеподаренным утюгом (не говоря уже об электроноже), чем, например, стиральной машиной или тостером.
2. Парфюмерия. Этот вариант прокатит только в том случае, если вы знаете свою подругу и ее парфюмерные пристрастия уже много лет, или обладаете исключительно тонким вкусом в области тенденций и новинок вышеозначенной парфюмерии (впрочем, в этом случае ваша сексуальная ориентация, скорей всего, будет несколько отличаться от гетеросексуальной). В противном случае вы или прикупите точно такие же духи, как те, которыми пользуется ваша подруга, или, что наиболее вероятно, прожженная продавщица на основании представленных вами параметров (блондинка с большим бюстом, 20 лет, увлекается жестким порно и классической музыкой) всучит вам флакон с наиболее дорогой новинкой. Шанс, что выбранный таким образом парфюм все-таки безумно понравится девушке, конечно, имеется, но вполне вероятно, что ваша возлюбленная имеет жестокую аллергию именно на этот запах, или таковым пользуется какая-нибудь гнусная Марь Иванна из соседнего отдела. Так что в лучшем случае она вежливо поблагодарит дарителя и потом тихо передарит этот флакон маме (подруге, сестре, Марь Иванне), а в худшем – злополучный флакон будет раскокан о ваш многострадальный череп вкупе с саркастической лекцией о выборе духов, причем, учитывая феноменальную стойкость некоторых запахов, вы рискуете как минимум на неделю стать предметом массового бегства («Фу, вонища-то какая!») или нездорового ажиотажа («Ой, как ты приятно пахнешь, праааативный!») окружающих.
3. Нижнее белье. Опять же, этот вариант подходит только тем счастливым представителям мужского пола, которые не понаслышке знают о классификации размеров лифчиков, отлично изучили параметры предмета своей страсти вкупе с содержимым ее бельевых ящиков, и могут выбрать искомое, не прибегая к помощи жестов или сакраментальных фраз типа: «Примерно, как у вон той девушки, только чуть побольше!». К сожалению, далеко не всякий мужчина представляет, какие глубокие эмоции могут возникнуть у обладательницы размера 70А, которой торжественно вручили 80Е… Вас спасет только то, что лифчиком или трусиками избить кого-либо достаточно сложно, но в любом случае, праздник будет безнадежно испорчен.
4. Плетки, наручники, кожаные шорты и прочие предметы, якобы разнообразящие интимную жизнь. Если ваша избранница – дама пуританских нравов, то она, понятное дело, обидится, но это еще полбеды. Гораздо хуже, если ваша избранница подойдет к процессу творчески или просто окажется скрытой садисткой. Это только в голливудских фильмах прикованный к кровати наручниками мужик, которого усердно охаживает плетью по стратегически важным местам нецензурно орущая размалеванная тетка, затянутая в черную кожу, испытывает неземное удовольствие. Реально же вышеозначенное удовольствие он ощутит только после того, как вызванные сердобольными соседями наряд милиции или бригада «скорой помощи», гнусно ухмыляясь, освободят бедолагу и констатируют, что полученные им телесные повреждения совместимы с жизнью, причем не только интимной. Впрочем, если вы являетесь закоренелым мазохистом, то такой подарок, возможно, окажется удачным…
5. Серенада, собственногласно исполненная под окнами любимой. Сей вариант возможен только в том случае, если ваши вокальные данные безупречны, а избранница проживает где-нибудь в глухой избушке, в паре километров от ближайшего дома. В противном случае, фальшиво пропетая в час ночи под балконом многоэтажки композиция «Раммштайна», от которой без ума любимая, скорей всего, вызовет праведный гнев соседей, которым ваши нежные чувства до лампочки. Как минимум, вам придется ознакомиться с крайне нелицеприятной критикой в свой адрес, а то и объясняться с вызванным не оценившими глубины ваших чувств соседями представителем органов правопорядка. Если учесть, что сержант, который только что прибыл с разборки, устроенной компанией алкашей в ближайшем ночном магазине, из-за ваших песнопений лишился пары часов отдыха, вполне вероятно, что простой воспитательной беседой вы не отделаетесь. Впрочем, могу предложить альтернативу – снять на пару часов ночной клуб и пригласить туда группу «Раммштайн» для исполнения ими вожделенного «Ду хаст» перед вашей подругой. Ручаюсь, что такой подарок будет оценен ею по достоинству.
6. Мягкие игрушки. Нет, нет и еще раз нет! Даже если на диване у вашей девушки сидит пару десятков разноцветных плюшевых зайцев, не стоит делать выводы о ее нездоровом инфантилизме. Скорей всего, ей просто лень вынести друзей детства на помойку, или в этом месте диван протерся до пружин, а еще вероятнее – ваши многочисленные предшественники не отличались оригинальностью, поэтому ни в коем случае не стоит им уподобляться. То же самое относится к различным статуэткам, вазочкам и картинкам.
7. Себя, любимого. Даже если вы изучите несколько новых позиций из «Камасутры», сделаете эпиляцию бикини и облачитесь в шелковые стринги, безумный секс в вашей вдохновенном исполнении должен быть всего лишь приятным дополнением к подарку, но ни в коем случае не его заменой (как правило, неравноценной).

Какие подарки обычно всячески приветствуются (советую проверенную классику!):
1. Лучшие друзья девушки, а именно – бриллианты, бриллианты и еще раз бриллианты (изумруды, сапфиры, словом, кому что нравится). Разумеется, настоящие, причем имеющие размер, различимый без помощи микроскопа. Наименование изделия (кольцо, браслет, серьги, колье) роли не играет. Тонкости исполнения тоже не имеют особого значения: даже если ваша избранница предпочитает огранку «маркиз», а вы преподнесли ей колечко с «принцессой», она охотно простит вам сию оплошность, ибо никакие суперпрактичные «Тефали» и «Мулинексы» не сравнятся с абсолютно бесполезными в хозяйстве «Тиффани» и «Картье» (если магазина «Картье» в вашем городе не имеется, не расстраивайтесь, Гомельский завод «Кристалл» тоже подойдет).
2. Вечер в ресторане – понятное дело, что рестораном должен быть не «Макдональдс» и не переполненная студентами пиццерия. Только один нюанс – если ваша подруга сидит на жесткой диете, лучше все-таки выбрать другой подарок, ибо ничто так не способствует ухудшению настроения, как поглощение фигурно разложенного на блюде шпината и минералки без газа, в то время как партнер, не отягощенный заботами о фигуре, расправляется с добрым куском телятины, без зазрения совести запивая ее божоле.
3. Романтический уикенд на двоих. Разумеется, оный ни в коем случае не должен проходить на ближайшей турбазе в деревне Дрисковщина. Желательно избрать для этой цели приличный отель где-нибудь в Праге, Вене, Париже, Гонолулу и т.д. Перед покупкой тура советую пристально изучить предпочтения и особенности организма возлюбленной. Иначе, если вам вздумается пересечь пролив Ла-Манш на супернавороченном «Нью-Титанике», не опросив предварительно подругу на предмет наличия морской болезни, вы рискуете до конца жизни ассоциироваться у нее с тазиком, за которым бедняжка провела большую часть круиза, и, само собой, вызывать соответствующий рефлекс.
4. Абонемент в хороший фитнесс-клуб. Это возможно только в том случае, если ваша подруга знакома с занятиями спортом не понаслышке, потому как, вручив абонемент, даже без всякой задней мысли, симпатичной толстушке, за версту обходящей подобные заведения, вы рискуете навлечь на себя ее праведный гнев. В принципе, процедуры в каком-нибудь дорогущем SPA-салоне с массажами, макияжами, маникюрами и обертываниями тоже подойдут, но только если у девушки полностью отсутствуют комплексы по поводу своей внешности, иначе порция праведного гнева вам опять же обеспечена.
5. Цветы, как это ни банально. Следует учесть, что далеко не все женщины их обожают (лично меня обычай дарить мертвые цветы понравившейся тетке приводит в содрогание), однако большинство представительниц прекрасного пола относится к различной экзотической флоре весьма благосклонно. И если уж вы избрали такой путь к сердцу девушки – никаких скромных веточек мимозы, трех красных гвоздик, или, того хуже, кактуса в горшке. Цветов должно быть много (в идеале – очень много), и выглядеть букет должен так, чтобы подруги и недоброжелатели завидовали белой и черной завистью, пчелы и мухи слетались стаями, а продавцы цветов устраивали драку за право заполучить столь выгодного клиента.
6. Шоколад. Само собой, двухсотграммовая коробочка фабрики «Красный пищевик» отметается сразу, а вот килограмм-другой хорошего бельгийского шоколада в красивой упаковке – самое то. Непременно выясните, не страдает ли девушка диабетом, аллергией на шоколад или японской диетой, иначе жестокие угрызения совести (или анафилактический шок), коими будет сопровождаться потребление каждой конфеты, могут изрядно подпортить удовольствие от подарка.
7. Наконец, если у вас не возникает абсолютно никаких конструктивных идей – что ж, тогда подарите ей платный аккаунт в ЖЖ:)))) И, возможно, на просторах инета появится еще одна знаменитая графоманка!:))))Top